Catégorie : Amuse-gueule

Si nous profitions de votre forme olympique au retour de vacances ressourçantes pour sortir des sentiers battus, et vous proposer une randonnée dans des contrées sauvages et méconnues ? 

Vous pensez aux sommets tibétains de la panthère des neiges de Sylvain Tesson ? Bien trop froid, vous vous égarez. Essayez encore !

Les quartiers Nord de Marseille ? Vous tiédissez, mais à peine. La densité de population y a tellement explosé récemment, avec les cars de CRS, les paquebots de journalistes et les cortèges de ministres qui y déboulent en foule compacte depuis plusieurs jours maintenant, que le safari annoncé ressemblerait à une banale sortie au parc animalier familial.

La jungle de Wall Street, avec ses meutes de loups dopés à la coke et à l’odeur du sans : sans scrupules, sans limites et sanguinaires ? Vous brûlez. Ce bûcher des vanités nous aura en effet livré des méchants et des salauds caricaturaux de série B par tombereaux entiers, qu’on adore tous haïr en public (et que l’on hait devoir admettre adorer en secret). Si le personnage de l’« odieux JR » a inauguré le genre dans la série télé Dallas au début des années 80 (boomers welcome), il a vite été surpassé dans la vraie vie , du « loup de Wall Street » Jordan Belfort^[i] dans les années ’90 à Bernard Madoff^[ii] et sa pyramide de Ponzi qui a évaporé 65 milliards de dollars au début des années 2000.

Mais si vous poussiez un peu plus à l’Ouest, vous constateriez que ces petits caïds d’opérette font bien pâle visage à côté de cette authentique Calamity Jane du véritable Far West, cette Impératrice de l’Imposture dont je vais vous conter l’histoire.

Avez-vous déjà entendu le nom d’Elizabeth Holmes ?

Tout le monde aurait donné le Bon Dieu sans confession à cette gamine bien née, bien élevée, qui devint à moins de 30 ans la « self-made woman » la plus célèbre, et la première milliardaire de l’histoire de la Silicon Valley.

Elizabeth commença par avoir la bonne idée de bien naître. Les racines de son arbre généalogique de bête de concours sentent le chêne ciré des vénérables institutions WASP^[iii], dont il coche toutes les cases : son père avait fait carrière à l’Agence des Etats-Unis pour le développement international, un de ses ascendants avait été directeur de l’université de Cincinatti, un autre avait créé une marque emblématique aux Etats-Unis, Fleishmann’s Yeast (aussi mythique là-bas que la Tomato Ketchup Heinz, sa seule limite étant de ne pas avoir réussi à traverser l’Atlantique, elle)…

La jeune pousse précoce émergea de la forêt dès 19 ans, en interrompant ses prestigieuses études à Stanford – où elle était forcément major de sa promotion – pour créer sa société, Theranos, avec l’ambition de révolutionner le diagnostic médical –  en réalisant des dizaines de diagnostics médicaux à partir d’une seule goutte de sang – comme un certain Steve Jobs avait, quelques années plus tôt, révolutionné l’informatique… vous sentez l’encens de la légende qui commence à auréoler la Reine Elizabeth, qui marche déjà dans les pas du Dieu de sa religion monothésauriste ?

La blonde gironde savait capter la lumière des projecteurs et l’attention des foules, promenant sur les plateaux et les estrades son uniforme-soutane de moine-soldat médiatique high-tech : un pull à col roulé moulant (comme Steve Jobs vous dis-je !), servant d’écrin à son sourire de madone, sa crinière étincelante et sa dentition parfaite qui rayait le parquet (…et là, on commence même à se dire que la petite pourrait dépasser le maître).

Cette fine mouche sut dénicher les truffes les plus respectables du Bottin Mondain pour s’en entourer et bénéficier de leur aura. Vous me soupçonnez d’emphase ? Jugez plutôt son tableau de chasse : Bill Clinton, Rupert Murdoch… vous doutez encore ? Et Larry Ellison, patron et co-fondateur d’Oracle ? Et James Mattis, alors général 4 étoiles et devenu depuis secrétaire à la Défense de Trump ? Et Henry Kissinger, ancien Secrétaire d’Etat ?

Ça ne vous suffit toujours pas ? Qu’est-ce qu’il vous faut ?

Encore un noir ?  Encore un Beur ? Encore une larme de bonheur ?

Telle Céline Dion, elle imposa sa voix sur la scène internationale, et monta – sur les tapis rouges, le tapis vert et sur les affiches – plus haut que n’importe qui, pour devenir la plus jeune milliardaire du monde en 2013 (non héritière en plus, un coup à froisser – encore un peu plus – notre Liliane Bettencourt nationale).

Vous attendiez de cette poupée Barbie une comptine sentimentale sirupeuse, ou un murmure de jazz langoureux ? Vous risquez d’être surpris. Mais laissons-lui plutôt la parole.

Ladies & gentlemen, big up for Eliiiiiiiiiiiiiizabeth Hooooooooolmes !

Alors ouais, j'me la raconte  [iv]
Ouais ouais, je détonne
Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
J’aime pas me faire piquer, alors je joue à la roulette
Sortez les biftons, y’a trop d’seringues dans vos labos,
Alors ouais, j'me la raconte
Ouais ouais, je détonne

Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
T’aime pas te faire piquer (toi non plus), alors mise sur ma roulette
Sortez les biftons, sortez les chéquiers, virez les seringues
Y a comme un goût de sang quand je marche dans ma Valley
Y a comme un goût de gène avec mes foireux diagnostics
Y a comme un goût d'aigreur chez les traders d’la City
Y a comme un goût d'erreur quand on réalise qu’la boîte est vide
Me demande pas ce qui m’ pousse à dépasser les limites
J'suis pas la Vierge Marie, j'suis qu'une Steve Jobs en dev'nir
Moi je joue qu’à la roulette

Me demande pas si j'ai mon MBA [v], j'ai que le NDA [vi] 
Et je t'embarque, je t'embrase
Je te mate car je t'embarrasse
Y a comme un goût de Smirnoff
Comme un goût d’Bernard Madoff
Comme un goût de Theranos, eh ouais tu l’as dans l’os
Y a comme un goût de moula moula dans la Silicon’
Comme un goût de roulette roulette sur les ondes
Alors ouais, je détonne
Ouais ouais, j’t’impressionne
Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
Sans sang, génération 100 %
Alors ouais, je t’étonne
Ouais ouais, j’t’impressionne
Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
Sans sang, génération 100 %

Y a comme un goût de vitriol quand je marche dans ma Valley
Y a comme une goutte de sang qui s’efface pas au lavage
Y a comme un goût de peur chez les tontons complaisants
Y a comme une gueule de bois qui crispe les visages
Me demande pas ce qui les pousse à me casser les couilles
J'suis pas les SECours [vii], j'suis qu'une petite qui se débrouille
Moi je joue qu’à la roulette

Me demande pas si j'aime la vie
Moi j'aime la frime
Et j'emmerde la FDA [viii] juste parce que ça m’fait MDR
Y a comme un goût de Bad Blood
Dans les rayons de Walgreens
Comme un goût de hardcore (hardcore) dans les labos
Y a comme un goût de moula moula dans la Silicon’
Comme un goût de roulette roulette sur les ondes

Alors ouais, je détonne
Ouais ouais, j’t’impressionne
Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
Sans sang, génération 100 %
Nan nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes
Sans sang, génération 100 %

Pendant 12 ans Elizabeth Holmes aura réussi à faire croire au monde entier – et à elle la première – qu’elle était capable de changer une goutte de sang en montagne d’or grâce à sa « boîte noire » Edison et qu’elle pouvait faire grimper son haricot magique Theranos jusqu’au ciel. Dans son aveuglement, elle parvint à écarter systématiquement tous ceux qui se dressaient sur son chemin, ou se contentaient de ne pas se laisser hypnotiser ou intimider. Il faudra le talent et la ténacité d’un journaliste d’investigation d’exception, John Carreyrou, pour dévoiler le pot aux roses et finir par faire vaciller son château de cartes.

Chapeau bas les artistes (la prestidigitatrice et celui qui sut la démasquer) !

Et si l’icône valait… que dalle, finalement ?

Cependant, le Kfard Dchaîné ne peut décemment pas laisser le dernier mot à un escroc de haut vol, aussi charmeur et charmant fût-elle.

Je vous propose donc d’attendre impatiemment avec moi le verdict du jury lors de son procès qui devrait débuter dans les prochains jours, et où elle risque jusqu’à 20 ans de prison.

P.S. : Si ce résumé vous a donné envie d’en savoir plus, je vous invite à lire l’excellent livre enquête de John Carreyrou, intitulé « Bad Blood », ou à attendre le film qui en sera inspiré, avec Jennifer Lawrence dans le rôle d’Elizabeth Holmes, qui devrait sortir en 2022.

Et pour les Kfards pressés, l’excellent documentaire « The inventor : out for blood in Silicon Valley » de HBO, dont le trailer est proposé sur YouTube : https://www.youtube.com/watch?v=wtDaP18OGfw

Pattes de mouche du Kfard :

[i] Jordan Belfort est le « vrai » trader qui a inspiré le film « Le Loup de Wall Street », dans lequel son rôle est interprété par Leonardo di Caprio, tout humblement

[ii] Bernard Madoff est un entrepreneur autodidacte qui devint le patron d’une des plus grosses sociétés d’investissement de Wall Street, après avoir participé à la création et au développement du Nasdaq, le marché des valeurs technologiques, et en avoir été le président pendant 3 ans. L’escroquerie de son principal fonds spéculatif, qu’il réservait à moins de 25 de ses meilleurs clients « triés sur le volet », et qui consistait en une « pyramide de Ponzi » ou « cavalerie » (le rendement élevé annoncé à ses premiers investisseurs est en réalité financé par les versements des investisseurs les plus récents), est découverte en décembre 2008, du fait de retraits de 7 milliards de dollars suite à la chute des marchés financiers.

[iii] WASP – acronyme pour « White Anglo-Saxon Protestant », il désigne l’archétype de l’Anglo-Saxon, descendant des immigrants protestants d’Europe du Nord et de l’Ouest, dont la pensée et le mode de vie ont structuré une partie de la nation américaine depuis les premières colonies anglaises du XVII^e siècle.

[iv] Libre adaptation d’après « la Boulette » de Diam’s

[v] MBA = acronyme pour « Master of Business Administration », diplôme certifiant des études supérieures de gestion d’entreprise

[vi] NDA = acronyme pour « Non Disclosure Agreement », un engagement formel de confidentialité souvent exigé des employés ou partenaires commerciaux dans le monde des affaires. Des sociétés et start-ups comme Theranos ont abusé de ce type d’engagements pour cacher des pratiques frauduleuses ou masquer des progrès insuffisants aux investisseurs.

[vii] SEC = U.S. Securities and Exchange Commission, l’autorité de régulation des marchés financiers des Etats-Unis

[vii] FDA = Food and Drug Administration, l’autorité fédérale de régulation de la Santé et de l’Alimentation des Etats-Unis

Pendant que la performance et le parcours des valeureux athlètes et héros modernes des Jeux Paralympiques de Tokyo force le respect, mais à des milliers de kilomètres et avec un décalage horaire de 7 heures, nous voilà condamnés à subir les facéties de ces bataillons de concurrents qui n’ont pas réussi à passer les qualifications, et les foules de ceux qui ont été disqualifiés.

Oui, oui, vous les avez reconnus, les saltimbanques infatués de la télé-réalité augmentée, qui saturent nos écrans et notre « temps de cerveau disponible » et nous entraînent dans la médiocrité de leurs compétitions, cherchant à nous convaincre de troquer notre royaume contre un, en pire (le leur, évidemment).

Qu’à cela ne tienne, le Kfard Dchaîné va passer à l’alambic ces pâles et insipides fruits souvent déjà blets, pour vous servir une chronique au vitriol qui, j’espère, vous consolera des Jeux, du saké et du whisky nippons.

Je tiens à présenter par avance toutes mes excuses aux vrais athlètes qui y sont, eux, à Tokyo. En aucun cas je n’ai l’intention de les assimiler ou de les comparer aux tocards ci-dessous (je vous laisse en juger par vous-mêmes, les ptits Kfards), mais le spectacle que nous donnent à voir ces amateurs – pas toujours éclairés à tous les étages – peut être distrayant, voire jubilatoire.

Jugez plutôt :

Du Puy du Fou à la Fosse des Marines

A tout seigneur, tout honneur ! Il faut reconnaître à Philippe de Villiers une vision stratégique hors du commun pour avoir détecté le pouvoir d’attraction exercé sur les foules par la nostalgie régressive de la dictature impériale romaine et de la cruauté des combats de gladiateurs. Il faut lui reconnaître une grande clairvoyance également, ayant réalisé assez vite qu’il n’avait aucune chance d’aller taquiner le Pic de la Mirandole aux sommets, pour se spécialiser dans l’exploration des profondeurs insondables, que ce soit avec le Puy… du Fou ou les mouvances extrémistes (et c’est vraiment là qu’il racle le fond).

Il continue à se tirer la bourre avec la mère Marine qui, à force de détricoter l’écheveau de son père (l’eusses tu cru, ça l’a fait monter sur ses grands chevaux) a semble-t-il perdu le fil, ou en tout cas peine à l’enfiler dans son chas. Elle a beau crier par la fenêtre à qui le lui rendra (qui chas, qui chas ?), son entourage a encore du mal à digérer la soupe à la grimace qu’elle a servi entre les 2 tours de la dernière présidentielle.

Mais voilà que ces deux compères sont rejoints par des jadis freluquets à l’ambition démesurée : Pascal, qui est toujours Praud à dégainer son colt à polémique plus vite encore que l’ombre d’une réflexion. Et Zemmour bien sûr, forcément ! Que penser de Zemmour, ce cocktail si furieusement tendance dans les soirées en ville ? La recette est malheureusement très – trop – classique, mais terriblement enivrante et efficace : une perle de culture, un zeste d’ironie, et trois bons litrons de conservatisme réactionnaire saupoudrés d’une pincée de dédain hautain. Secouez bien fort et servez dans une flûte (ou un pipeau) bien glaçant, ça fait des ravages !

Koh Lanta – la légende… mythique ou miteuse ?

C’est bien connu, c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. Alors celle de la campagne pour les présidentielles de 2022 s’annonce comme un millésime exceptionnel ! Bison Futé annonce déjà un embouteillage de candidats caducs, obsolètes, révolus, vétustes, surranés, périmés digne d’un 31 juillet au péage de Saint-Arnoult ! Tous les candidats que vous avez adorés dans les saisons précédentes seront là. Et ceux à qui vous aviez pensé clairement faire comprendre que la France se passerait volontiers de leur offre de service… et bien ils seront recyclés aussi, si si, mode écologique oblige 😊. Même l’apiculteur Arnaud Montebourg se sent pousser des ailes (dans le secret espoir qu’on accorde d’ici là le droit de vote aux abeilles ?). D’ici à ce que le vent d’autan nous ramène une violente bourrasque de Valls par-dessus les Pyrénées, il n’y a qu’un pas ; on n’imagine décidément pas tous les méfaits dont est capable le dérèglement climatique ! Quant à Dupont-Aignan, Philippot, ou Poutou, je n’imagine pas d’autre explication à leur candidature que le masochisme.

Bon, d’accord, c’est la fête du slip, mais tout de même, Nicolas, ne rêve pas…même en te rasant ! Rêver de quoi ? Ne fais pas l’innocent, de retour au Palais ! Brogniard te l’avait pourtant bien dit : « la sentence est irrévocable ». D’aucuns avant toi, sans faire autant de chichi, ont rêvé de pouvoir s’appuyer sur des potos de 30 ans dans les épreuves qu’ils traversaient, mais leurs illusions ont été vite douchées, bien avant le feu de camp du Conseil.

Quant à ceux qui parient sur la stratégie et l’alliance du camp des jaunes, ils risquent de rester sur leur faim. On ne compte plus les retournements de gilet pour s’allier tantôt aux rouges, tantôt aux bleu marine !

Good doctor à la clinique de la Forêt Noire

Jamais depuis Molière et son Malade Imaginaire, l’hôpital ne s’était autant moqué – et de façon aussi désolante – de la charité qu’avec les clowns tristes Raoult et Perronne pendant la pandémie de Covid-19. Et boum que je décoche un coup de pied au culte d’Hippocrate ! Et vlan que je t’envoie un seau d’hydroxychloroquine dans la tronche ! Et pan dans l’arrière-train un suppositoire d’azithromycine ! Ça fait plus scientifique que saignées, clystères et lavements, mais ça n’est guère plus sérieux, et ils n’ont pas l’excuse d’être nés trop tôt pour savoir, eux ! Dans leur Cour des Miracles, sous leur barnum antivax, anti-élites et anti-tout, ils entraînent une sacrée bande de doux-dingues – plus ou moins doux et plus ou moins dingues – un éventail improbable qui va de François Asselineau – atteint d’une maladie rare, la Frexitose, qui grignote inexorablement ses scores à chaque nouvelle élection (et fait avancer la recherche qui découvre à chaque fois une nouvelle décimale derrière la virgule) – à Francis Lalanne qui lutte inlassablement (hélas…) pour sauver sa voix d’extinction.

Au secours, Intervilles est de retour !

Youpi, la crise est derrière nous, en tout cas pour le ballon rond ! L’argent coule à nouveau à flots sur les ligues de football professionnel, bling bling ! La ligue 1 Uber Eats et la Ligue 2 BKT (si, si, c’est comme ça qu’elles s’appellent, sans déconner ! Pour les ignares comme moi, BKT est une marque de « pneus hors route »… tant que ce n’est pas une sortie de route) recommencent à faire tourner la machine à floquer les maillots et à brasser du cash. Le transfert de Messi au PSG ? Avant même qu’il ait chaussé les crampons et mouillé son nouveau maillot, c’est un record de ventes de son ancien maillot du Barça qui a été battu, avant qu’il n’y en ait plus, et déjà un record de ventes de son futur maillot au PSG (avant que Kilian ils n’aient plus). Ça paie décidément au moins autant de retourner son maillot que de retourner sa veste !

Et le sport dans tout ça ? Mais qui donc s’en soucie encore, à part les pisse-froid et les gâte-sauces ? Si le PSG n’est pas capable, avec une armada qui aligne autant de zéros (sur les fiches de paie, vous n’oseriez pas me soupçonner de mauvais esprit, quand même ?), de mettre une pâtée dans ces jeux Interville modernes aux troupeaux de vachettes de Troyes, Lorient, Angers ou aux moules toujours collées à leur rocher de Monaco, c’est comme… je sais pas moi… comme si l’armée des Etats-Unis d’Amérique se faisait humilier par une bandelette de turbans en Afghanistan : c’est juste impensable !

Et voilà le tableau, les p’tits Kfards !

Le plus beau dans l’affaire, c’est qu’il est fort à parier que ces bateleurs de foire vont continuer à nous distraire bien après que le rideau soie tombé sur les jeux de Tokyo, dans les mois voire les années à venir.

Ça nous permettra de patienter jusqu’en 2024, où, comme l’avait déjà prédit l’oracle Juvénal dans la Rome antique (plus fort que Nostradamus, le mec !) nous aurons enfin droit à un spectacle qui suscite le respect – sans avoir besoin de forcer – et l’enthousiasme – sans prompteur ou chauffeur de salle :

« Paname et circences »

(« Paris et des jeux », pour ceux qui n’ont pas fréquenté les bancs du Quartier Latin).

PREMIERE SCENE.

La salle, surexcitée au plus haut point.

Place ! — Très amusant ! — Rangez-vous ! — Pas de bruits !

Attendez !… j’aiguise ma frime… Là, j’y suis.

Je signe un énième chèque avec mon feutre, 
Je fais lentement l’abandon
De l'hôtel particulieri où je me calfeutre, 
Et je retire mon espadon ;
Le Phocéaii était son nom,  
Avant que tu n'y touches,
Je t'aurai prévenu, mon p'tit mignon, 
Qu’à la fin du renvoi, je touche... je palpe,  j'encaisse ! 

T'aurais mieux fait de rester pleutre ;
Où vais-je te plumer, pigeon ?…
Autour du fion, ou en terrain plus neutre ?
Dois-je te cuisiner en bleu cordon ?…
– Tes coquilles tintent, ding-dong !
Mon ténor du barreau te douche !
Que ce soit en appel ou en cassation,  
 A la fin du renvoi, je touche... je palpe,  j'encaisse ! 

Il me manque une rime en outre… 
Tu crois que je tremble, mon pigeon ?
C’est pour me fournir le mot : contrefoutre !
– Tac ! je pare la condamnation dont
tu ambitionnais de me faire don, —
J’ouvre la ligne de crédit, – je la touche…
T'as raté le coche, mon cochon !
À la fin du renvoi, je touche... je palpe,  j'encaisse ! 

DEUXIEME SCENE.

Extrait de l’acte I, scène 4.
Nanard répond au Comte de Réal-Lyonnais qui le provoque en lui disant : « Vous…. vous avez un culot… heu… un culot… très grand. »

Ah ! non ! c’est un peu court, mon pote !
Tu n'avais pas d'accroche moins sotte ?
Plus sévèrement burné, t'aurais pu oser :
 
Agressif : « Moi, si je m'étais autant planté,
Je m'cacherais sous terre de peur qu'on me ramasse ! »
 
Amical : « Pas trop dur le dossier Adidasiii ?
Fais donc comme moi, reste vautré dans ton canap ! »
 
Ludique : « Tu roques ! … piques la Reine ! … T'es cap !
Que dis-je, t'es cap ! … Jamais tu ne recules ! »
 
Curieux : « A quoi a servi ce petit pécule ?
A acheter quelqu'un, ou quelque belle choseiv ? »
 
Gracieux : « Admirez-vous à ce point la rose
Que, désintéressé, vous vous préoccupâtes
De séduire ses électeurs avec votre épate ? »
 
Naïf : « Tu le trouvais sinistre et sénile
Et il t'a nommé Ministre de la Villev ? »
 
Truculent : « Nanard, quand tu rentres dans l'arène
C'est pour le grand show ou la petite reinevi
Que tu brasses tant d'air et autant de millions ? »
 
Prévenant : « Garde-toi, à trop prendre le melon
de finir en prison, ce ne serait pas d'bol ! »
 
Tendre : «Quand dans les sondages tu caracoles
Songe que même la Vie Claire risque une panne ! »
 
Pédant : « Qui eut cru que je finisse en cabane
Avec à la manœuvre Lantourne et Estoupvii
C'était trop gros pour qu'on flaire l'entourloupe ! »
 
Nostalgique : « c'était l'OM quand il gagnait ! »
 
Sceptique : « La poussière sous le Tapie vert, assez ! »
 
Emphatique : « Aucun baveux, aucun journaleux
ne tient le choc plus d'un round face à ce hargneux »
 
Pathétique : les Wonder womenviii sur le trottoir,
c'était pour payer des Saints Pères le boudoir ?
 
Halieutique : Après avoir requins effrayés,
Quelle ironie de par un crabe te faire pincer ! 

Combs-temporain : ils l'ont tabassée, ta vieille,
toi aussi, mais ils sont repartis sans l'oseilleix !
 
Voilà ce que j'attendais de toi, nom d'une pipe,
Si tu avais un peu de gouaille et de tripes
Mais de tripes, tout aussi bouché que tu soyes,
Tu n'en eus jamais un soupçon, et de gouaille,
T'en as juste assez pour souffler dans un pipeau !
 Eusses-tu eu la gnaque et la gagne qu'il faut
 Pour pouvoir là, me regarder droit dans les yeux
 Et me servir ta turlute, cafouilleux,
Que je n't'aurais pas laissé en placer le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je m'en branle moi-même, avec gourmandise,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les brise.  

Pattes de mouche du Kfard :

i. Bernard Tapie est propriétaire d’un hôtel particulier du XVIIe siècle, l’hôtel Cavoye, rue des Saints-Pères.

ii. Il a aussi été propriétaire d’un yacht, le Phocéa. Ce voilier de quatre mâts de 72 mètres, qui s’appelait initialement le Club Méditerannée, avait été construit pour être un voilier de course transatlantique en solitaire pour Alain Colas. Après l’avoir racheté en 1982, Tapie le rebaptise Phocéa et le fait transformer pour devenir le plus grand yacht à voile du monde (et il le reste jusqu’en 2004). Les frais et les charges d’entretien de ce yacht permettent à Tapie d’éviter de payer des impôts en 1990 et 1992. Il sera condamné à ce titre, en 1996, à 18 mois de prison dont 6 mois fermes pour fraude fiscale, et 30 mois avec sursis pour abus de biens sociaux et banqueroute. Il est forcé de revendre le Phocéa en 1997. Le bateau vient de couler, le 18 février dernier, suite à un incendie, au large de la Malaisie.

iii. Adidas est au coeur de l’affaire à l’origine du procès en cours. Tapie avait confié à sa banque, le Crédit Lyonnais, le mandat de vendre la société Adidas qu’il possédait. Le Crédit Lyonnais vend Adidas en février 1993 à un consortium dont il fait partie, et ce consortium revend la société un an plus tard avec une plus-value importante, alors que Bernard Tapie est à ce moment-là déclaré en faillite. Tapie se retourne contre le Crédit Lyonnais, le Consortium de Réalisation (la structure ad-hoc créée pour gérer le passif du Crédit Lyonnais en quasi-faillite lui aussi en 1993) et l’Etat, accusant la banque de « montage frauduleux » pour la plus-value sur Adidas.

iv. En juin 1993, alors que l’OM dont Tapie est président s’apprête à remporter la Ligue des Champions (et reste à ce jour le dernier club français à l’avoir emporté), éclate l’affaire VA-OM, une tentative de corruption de joueurs de Valenciennes lors d’un match de championnat 6 jours avant la finale de la Ligue des Champions, pour qu’ils « lèvent le pied » et évitent aux joueurs marseillais des blessures. Tapie est condamné en 1996 au titres de la corruption et de subornation de témoin à 2 ans de prison dont 8 mois fermes. Cette affaire entraîne également la mise en faillite de l’OM.

v. Lorsque François Mitterrand décide en avril 1992 de remplacer son Premier ministre, Édith Cresson , par Pierre Bérégovoy , il impose à ce dernier la présence de Bernard Tapie au sein du gouvernement. Celui-ci est nommé Ministre de la Ville. Le Président lui demande toutefois de se retirer totalement des affaires, considérant incompatibles la position de ministre et celle d’homme d’affaires de haut niveau. C’est dans ce contexte que Tapie confie au Crédit Lyonnais la mission de revendre Adidas.

vi. Passionné de sport, Tapie utilise sa fortune pour constituer en 1984 une équipe cycliste, La Vie Claire (une de ses sociétés), autour de Bernard Hinault, alors déjà quadruple vainqueur du Tour de France. Hinault y remporte son 3e Tour d’Italie et son 5e Tour de France en 1985, et Greg LeMond remporte le Tour de France en 1986.

vii. Dans le cadre de l’arbitrage de 2008 favorable à Tapie dans l’affaire Adidas qui l’oppose au CDR et à l’Etat (qui lui rapporte à l’époque 403 millions d’euros – 243 millions d’euros à titre matériel, 115 millions d’euros au titres des intérêts de majoration du préjudice datant de 1993, et 45 millions d’euros de préjudice moral), Pierre Estoup, ancien président de la cour d’appel de Versailles, fait partie des 3 juges arbitres censés être impartiaux, et qui s’est avéré être une relation de Tapie. Maurice Lantourne est l’avocat de Tapie, en particulier dans cette affaire.

viii. Parmi les sociétés en difficulté que Tapie a rachetées pour 1 franc, pour redresser leurs comptes avant de les revendre avec une importante plus-value, il y avait en particulier la société des piles Wonder. Bernard Tapie s’était mis en scène dans une publicité pour la marque « Je marche à la Wonder ». Les autres sociétés les plus connues étaient Manufrance, La Vie Claire, Look, Terraillon, Testut, Donnay,…

ix. Bernard Tapie et son épouse ont été victimes d’un cambriolage violent dans leur propriété de Combs-la-Ville dans la nuit du 3 au 4 avril 2021 par 4 agresseurs qui les ont ligotés avec des fils électriques avant de les frapper.

Quel jour sommes-nous aujourd’hui ? Le 1e avril évidemment ; cette semaine le jour du Poisson c’est jeudi !

Mais comment est-il encore possible de croire à un canular à notre époque ?

Au 21eⁱ siècle, nous avons enfin pris le contrôle total de notre destin !

Des avions, des trains, des bateaux, des camions quadrillent le globe dans tous les sens dans un bourdonnement incessant pour gaver les reines et les rois du shopping de leur miel et gelée royale préférés.

Nous avons rempli notre ciel de troupeaux de cumulonimbusⁱⁱ d’algorithmes et d’intelligences artificielles qui nous permettent de prédire quelle goutte de pluie tombera où et quand, et de concevoir les médicaments qui guérissent les maladies les plus rares.

Des robots et des imprimantes 3D nous permettent de créer et modeler des mondes sur mesure, à volonté.

Nos réseaux sans fil ont tissé autour de nous une toile si dense que pas un imprévu ne peut s’approcher de nous à moins d’un kilomètre sans déclencher une batterie d’alarmes et de « pop-ups » sur notre smartphone.

Qu’un papillon agite ses ailes à l’autre bout du monde, et aussitôt la vidéo en direct s’affiche sur notre fil d’infos.

Tout est sous contrôle, partout, 24/7ⁱⁱⁱ, circulez on a tout vu !

Alors franchement, une histoire de sardine qui bouche le port de Marseille, ça ne peut décemment plus faire marcher personne ! Même les gamins qui croient encore au Père Noël ou au suffrage universel, ne gobent plus ces fariboles !

C’est strictement impossible, ça dépasse l’entendement ? Et pourtant il faut bien l’entendre !

Il suffit parfois d’un tout petit grain de sable dans l’engrenage, et la sardine peut bel et bien finir par le boucher, le port, même dans notre 21e siècle 3.0, hyper-technologique et méta-contrôlé !

Certes la dernière sardine en question, qui s’est échouée en travers du canal de Suez, est un porte-conteneur qui fait 400 mètres de long et 59 de large, transportant jusqu’à 22.000 conteneurs. C’est un sacré baleineau, ce Moby Dick des temps modernes (qui s’appelle Ever Given – « jamais donné »), mais à lui tout seul, en bouchant le canal le plus fréquenté au monde, il a bloqué bien plus que le port de Marseille ! Ce canal de 300 mètres de large draine en effet tout le trafic maritime entre l’Asie et l’Europe, représentant à lui seul près de 12% du commerce mondial avec un trafic de 50 bateaux par jour. Son blocage oblige les navires (soit près de 400 sur la semaine qu’a duré sa remise à flot) à contourner l’Afrique, soit un détour de 9000 km et 10 jours !

L’Ever Given est un bateau battant pavillon panaméen, appartenant à un armateur japonais, affrêté par un exploitant taïwanais et géré techniquement depuis Hong-Kong par une société… allemande. Jusque là, c’est limpide, non ? Il se rendait de Yantian, en Chine, à Rotterdam aux Pays-Bas, avant de s’enliser dans le sable en Egypte, de paralyser la planète, et de faire grimper les cours du pétrole de 6% en une journée.

Les chaînes d’approvisionnement (supply chains) à la base de nos sociétés et de nos vies ont beau être tentaculaires, mondialisées, sophistiquées et optimisées comme jamais, elles restent à la merci d’une sardine qui rencontre un grain de sable quelque part en Egypte !

Ils en avaient sans doute rigolé, eux aussi, de ces histoires à dormir debout, et ils auraient tellement aimé que ce soit un canular de 1e avril, ce caprice du destin complètement improbable qui leur est tombé soudainement sur la tête, les 5 enfants de Bretagne du chalutier Bugaled Breizh^iv qui le 15 janvier 2004, avaient pris un si gros poisson dans leur filet qu’il a emporté leur bateau par le fond en quelques dizaines de secondes !

A quoi ça tient !

Des documents déclassifiés du Département Américain de l’Energie viennent de révéler qu’une solution à notre problème d’aujourd’hui – ce goulot d’étranglement du canal de Suez – avait été envisagée dès 1963. Il suffisait de creuser un autre canal pour « doubler » celui de Suez, avec une technique radicale, à l’efficacité inégalable : 520 bombes nucléaires lâchées en chapelet à travers Israël et le désert du Néguev…Et hop, il ne reste qu’à découper selon les pointillés ! Il aurait suffi qu’à cette époque le bouton nucléaire ait été laissé entre les mains d’un canard ou d’un autre Donald quelconque, et on aurait eu une solution au problème d’aujourd’hui… mais peut-être que nous ne serions plus là pour la voir (la solution) et l’avoir (le problème). On l’a échappé belle !

Mais aujourd’hui, qu’est-ce qui amène notre monde au bord du précipice ? (ah, vous voyez bien qu’elle est plate, qu’est-ce que je vous disais?) Une apocalypse nucléaire ? Une météorite géante digne d’Armaggedon ? Et non, dans notre nouvelle ère post-moderne, même les catastrophes mondialisées sont low-cost.

Un canard qui appelle les oies à envahir le Capitole, un pangolin qui éternue dans un marché au fin fond de la Chine, un papillon qui bat des ailes je ne sais où, vous avouerez que ça n’a pas la même classe !

Et je n’ose imaginer l’exaspérante banalité que vont révéler les boîtes noires du Ever Given avec l’enregistrement de la dernière conversation dans la cabine de pilotage ! Du genre :

• Mais si je te dis, c’est toujours tout droit pendant 200 km, c’est le moment ou jamais de se revoir l’intégrale de « Very Bad Trip » ;
• «Perte de réseau, veuillez réinitialiser votre GPS… perte de réseau, veuillez réinitialiser votre GPS… » ;
• Alors comme ça, après le commandement du Costa Concordia, t’as pris un congé sabbatique avant de retrouver ce job ? ;
• Combien tu paries que je te fais un créneau les yeux fermés ? Tempête de sable ou pas, moussaillon, une manœuvre ça se fait à l’oreille, prends-en de la graine !

Alors aujourd’hui, tout est permis, donnez-vous en à cœur joie avec vos Poissons d’Avril… Mais si vous voulez être crédibles, trouvez des histoires moins tirées par les cheveux que celles que le destin nous sert tous les autres jours de l’année.

Une histoire de sardine qui bloque Marseille, pas plus qu’un bateau (ou mieux encore, une grippette) qui bloque le monde, ça ne tient pas debout !

– O –

Et aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, à vous de jouer, les Kfards Dchaînés. Il n’y a pas de raison que ce soit toujours le Grand Kfard Naüm qui s’y colle !

Prenez votre plume et proposez votre « vraie et authentique » version de la dernière conversation dans la cabine de pilotage du Ever Given. Envoyez-la à la rédaction du Kfard Dchaîné dans un commentaire de l’article.

La plus hilarante sera publiée la semaine prochaine, foi de Kfard.

Cette image à très haute résolution du satellite Pléiades montre le porte-conteneurs Ever Given, affrété par Evergreen, échoué et bloquant le canal de Suez. Il est entouré de remorqueurs et de dragueurs qui tentent tant bien que mal de le dégager. Cette image Pléiades a été acquise depuis une altitude de 694 kilomètres avec une résolution de 70 centimètres et ré-échantillonnée à 50 centimètres. Tous les détails chiffrés sur la fauchée et les longueurs d’onde sont dans le visible et le proche infrarouge. Elle a été acquise jeudi matin, à 09:43:33, heure locale, avec un angle de 49°, ce qui permet notamment d’avoir le côté du bateau aussi clairement visible. © Cnes 2021, Distribution Airbus DS 

Pattes de mouche du Kfard :

i Eh oui, fini le XXI, à notre époque technologique et digitale on ne peut plus décemment garder des chiffres hérités de qui donc ? .. des Romains ? Quoi ! Ces bouseux qui buvaient du lait de louve et semaient des cailloux tout autour de la Méditerranée pour retrouver le chemin de Rome ?

ii C’est le fameux « cloud »

iii 24 heures sur 24, 7 jours sur 7

iv Bugaled Breizh signifie « Enfants de Bretagne », en language Breton du Pays de Bretagne